COCAIN Боливия КОКАИН Columbia Верхний Уфалей

Эй, дяденька, внатури привет! Сегодня я вам расскажу историю, как я купила закладки и 3 дня гуляла по барам, ощущая себя настоящим рэпером. Берегитесь, я начинаю!

Однажды, в самом центре этих городских психов, я нашла своего спайсика. Он был таким молодым, таким свежим, что ни одна другая смесь не сравнится с ним. Я не могла устоять перед его магией и решила вмазаться до потери пульса.

Закладки - это наше все, ребята. Они сделаны настолько круто, что их можно даже назвать дисками великих реперов. Они уносят тебя в мир беззаботности и счастья, где все проблемы исчезают словно в дымке от шишек. Так что я решила себе позволить настоящий топчик, чтобы почувствовать себя королем.

Собрав всех своих джанков и верных друзей, мы ставились в моей квартире. Нам всем было пофиг на все - работу, счета, проблемы. Мы были свободными от всех этих штук и просто шанили, курячи одну закладку за другой.

Так началось наше безумное путешествие. Вместе со своими джанками, в мысленном звездном составе, мы отправились в ночь. Бары, клубы, казино - все это стало нашим джунглями, а мы были их ночными воинами.

Тусить, выпивать и париться до упаду - это было нашим девизом. Мы просто наслаждались каждой минутой этого безумного космического путешествия. Казалось, что время остановилось, и мы плыли по безграничному океану шаны и адреналина.

3 дня пролетели как один мгновенье. Мы были на вершине мира, рэперами нашего города. Мы знали все клубы, все джанки и были знамениты во всех подворотнях. Все люди вокруг глазели на нас, ведь мы были самыми зажигательными хип-хоперами в пяти километрах вокруг.

Но когда-то в нашей жизни должен наступить финал. Силы внутри меня начали иссякать, а закладки уже не давали такого мощного буста, как раньше. Мы решили вернуться обратно в реальность и осознать, что наша жизнь - это не только шана и тусня.

Таким образом, наше безумие закончилось, и мы вернулись в реальность. Но эти 3 дня останутся в наших сердцах навсегда. Ведь когда-то мы были королями ночи, обладателями весьма опасного кайфа.

Такие вещи я не рекомендую никому. Будьте разумными, дорогие друзья, и умейте наслаждаться жизнью без таких опасных экспериментов.

Теперь мои джанки и я просто любим играть в свои любимые рэп-батлы и создавать крутую музыку. Мы поняли, что настоящий успех не в наркотиках, а в том, чтобы просыпаться каждый день с улыбкой на лице и делать то, что тебе действительно нравится.

Всем мира и любви, бро!

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!